19921017 默不作声暗流泪 让我莫名又心疼
在候车室，你我没有告别，彼此默不作声，进站铃声中各自转身的刹那，注定我俩从此形同陌路，最后一刻我也没能改变你分手的决定。转头往回走时，我才敢让早就不听话的眼泪迸出眼眶。我真想马上大哭一场，可是又怕你看见，才流了些，就拼命地控制住。一路上我踏车有气无力，思绪不知去向，脑子一片空白，我真不敢相信淇淇的决定，看她之前默不作声，暗自流泪，让我莫名又让我心疼。
回到家，上得楼去，眼泪再次夺眶而出，我疾步走到毛巾前，掩面而啼。曾淇淇，这是为什么？为什么这样对我？我看到“永别”这字眼，眼睛更模糊了，脑袋膨胀发热，是不是一定要我死才得以证明我是多爱你？要是我们能够互相关心，互相直言不讳，也许就不会有这种裂痕，更不会导致你“永别”的决定。
淇，我没有吹捧买票容易。和你在一起这么长时间，我没几回吹捧的。我是个讨厌吹捧的人，相信你也不是不了解。你说我没主动提出帮你预订车票，并且是丝毫没有这层意思，你很生气。但你心平气和地想过没有，是你们自己告诉我已托吴订票。你知道我和吴讲不太来，既然你能拜托他而不信自己的男朋友，我又有什么必要提出来呢？何况是重复预订。淇淇，我不止一次对你说过，特别是每次你生气的时候，我有什么不对的地方，包括不尽心的地方，你尽管提出来，只要是至情至理，我会接受。我总以为自己是个较细心的人，很少有得罪你的地方，可是你还是有许多不满意，不满意你就讲出来喽，可是你讲的很少，或许是表达了但我没理解，毕竟我不是心理学家。试想，那天你若提出来让我去订票，我想我会办好的，可是你没有，甚至走的时候连句告别的话都没有。我是骑上车后，回头看你好几次，当时我认为在吴晓帆面前你不给我面子，现在倒好，他哥哥成了英雄，我却全然不是。
淇，我没认为自己十拿九稳就能得到你，我倒有自己太窝囊的感觉，即使自己心里不快或有了委屈却压在心头，最多在纸上发泄，每次你生气，我都竭尽挽回之能事，因为我爱你。西班牙谚语不是说，爱一个人，连他的缺点都要接受。我正是这样要求自己，原谅你的。假如真的是我错了，在我这面肯定也有我自己认为十分正确的理由，要是凭着性子一下子发作也是人之常情，可是我这样做了没有？那次我在饭桌上讲你几句，你生气了，我三番五次与你讲话你就是不听，只是自顾自做事情，全然不把我放在眼里，我心里好受吗？我的自尊心是铁做的吗？那天我走出你家门，眼泪就夺眶而出。外面下着雨，很冷，我撑着伞淹没在了黑暗里。第二天起床迟了，差点火车赶不上。回到金华，我还是写了几封信与你，可是音信全无，后来终于盼来了你的信，看我有多高兴。再后来，我去兰溪，你还是来车站接我，还告诉我以后不生我的气了，我的忍虽然委屈了自尊心，但得到理解的幸福是无价的。那几天我情绪特好。
你说你不了解我，让我百思不解，仔细一想你花时间用心去了解过我吗？我的心情以及心理动态全都在床头柜里。你来的时候也翻过，不知你看没看？若是看了，一定不会无动于衷，因为你是爱我的，一定希望我同样爱你，不会让那些分歧存在下去。我是没有生气的权利，只是在纸上发发牢骚的可怜虫。
1992年10月17日晚记

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