19920909 因为有错我道歉 为何没错也道歉
原本我不想写这些，为的是让苦恼在脑中淡漠，然而心中的烦闷、委屈一个劲催我动笔，把这段时间自己心中的不悦、脑中的思想记在纸上，告诫自己别在这个地方绊倒，好在以后的艳阳天里温故而知新。
在台灯下铺开纸头，我几乎想哭。相爱的人啊，为何会有这么深的不理解？
每次抬着病腿往家里踏车时，无数次对自己说，“她会来信的，她会的，会的”。思绪已经飞到信箱前，我边骑车边想着打开箱门取信的情形，和那时自己可能的心情。我会取出信，但不急着打开它。我要先猜一猜，里面是好消息还是坏消息，然后把自己的想法、希望写在信封背面。为的是，读完信后，对照一下自己的想法是否正确。要是错了，我会记住错在哪，免得再用错误的观点、有色的眼光去阅人。我会好好爱她，对得住她的。
满心欢喜地想着，微笑洋溢嘴角，仿佛已经收到了信箱里的信，右腿的神经痛也减轻了许多。这番愉快直到在信箱前兑换成悲哀和愤怒。为什么我这样对她，还不晓得我好？要是哪里做得不够，你就告诉我，让我知道你的人生观、价值观，你的处世之道。别一生气，就把沉默扔给我，把请求留给我，也让我发表一下自己的喜乐爱憎，展现一下“庐山真面目”。我总不能，为了迁就一个所爱的人，丢掉我自己吧。
假如我有错误，只要你认真指出、坦率指出，我都乐意接受。我会努力去改正的，不为别的原因，就因我爱你。我将来要与你生活一辈子，必须培养、修饰一些我们的相同点。然而为保护短暂的相聚、悦人的情绪不被破坏，我一直没说，怕就怕你不高兴。
许多次我都忍了，可这次在饭桌上，我随口说出来了，说的是那么自然，丝毫没料到你会生大气。是我让你在父母面前丢脸，不高兴了？还是我太不理解你？没结婚前就这样指责你太过分？我不甚清楚。我只记得你把我从洗碗池边赶开，赌气自己洗了；只记得我向你说明下次约会时间，你却告诉我不用来了；我只记得我与你搭话，你不理不睬，欲解释你不听。
我这样一个庸俗的男人，以前没经历过恋爱，对换取女人的原谅，不知用什么招儿。原想自己的真诚、坦率、大度会叩开你的心扉，可是至今杳无来信。要是你记着先前的感情，也该来封信，哪怕几行字，表明态度也好。对我不理不睬，令我很伤心，其中似乎有几分恨，我说不清。
我觉得太残忍了，用这种方式去对待一个爱她的人，公平吗？我老是把你的形象美化，希望有一天你的说话、你的作为能同你的美丽一样吸引人、影响人、鼓舞人。只要回忆一下就能知道，每次生气都是你，道歉的自然是我。我不是不会生气，我不是对一切令我不高兴的事情自然免疫，我只是不轻易生气，我得为别人想想，特别是身边的亲人，他们都是为了我好，不会欺骗我。一定是我哪个地方真正做得不对才会骂我。我告诫自己尽量不要对为你好的人生气，千万不要意气用事。
两地分居，决定了我俩很少有相处的时候，致使相互的了解和理解一定不全面，这直接威胁着两人的感情基础。每次来兰，我都想单独和你待会儿，最好能互相交换思想观点，增进了解，建立更深的感情。可是很少有这种机会，你压根就没为我考虑，把我晾在沙发上，自个去看电视。我的苦恼又向谁诉说，许多次我告辞出来，你没有一句暖人的话，看电视是你的必修课。
不写了，下面不写了，写了又有什么用。要是我不在，有人翻看我的文字，认为观点有偏激，敬请原谅。因为我的心情实在不好，没处诉说，只好发泄于纸上。右腿的神经痛仍在折磨我，但心灵的折磨是无形的，比起神经痛来，摧残力大了些。
1992年9月9日晚记

（2022批注：30年后读起这段话，我居然还能流泪，我发现自己心太软，夏克勤曾说，人生是一场灾难，我说，恋爱是一场伤害）

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