想你了，一个人在房间里，空下来都是你的身影。第一次见面，你的样子还是记忆犹新，白色的t恤，印着英文字母。白色的裙子，有黑色的小圆圈，一双小白鞋。曾经每日找你分享着自己的日常，自己的过往。当你说就这样了吧的时候，气头上的我可能觉得这也算是一种解脱，我能平静的接受。可能我太紧张你了，丢掉了平时自己消磨时间的方法，眼里都是你。我紧张你是否在意我，重视我，需要我。你的犹豫，不在意，我都是会默默地生着气。可能我也会假装不去联系你，但是你也不会来找我，其实这样更伤心地只是我。但是我不断的告诉自己，你就是我要找的人，我要去联系你，想确定关系。但也是一次次地消磨着自己的自信和希望。我总是会因为一句话，惹的你生气，甚至不理我好久。你说你睡一觉就好了。这一次让你生气、伤心了，你就这么离开了，这么突然，仿佛深夜的电话还在昨天，羽绒服上还留下你浅浅的味道，抱着你给地深吻这辈子我都刻在了心里。初四那天，我以为我是最幸福的人了，人生变得有意义了。因为我想要的感觉你都给我了，给我剥蛋，给我剥蟹，给我家买了东西，给了我所有想要的温暖和关心。但是你却是完全两样的心境了，可能我还是沉浸在那种如何给你一个美好的未来中时，却已经让你无比的失望和伤心了。我确实也是一个比较容易冲动的人，还爱发小脾气，敏感的人。从一开始的害怕，到想着可以释然，到现在的深陷泥潭无法自拔。
其实说这些，我只是想表达，我真的很在乎你。一种起码超越在乎自己的地步，可能我的做法没有那么多套路。但是我是真诚，这段感情我没有对不起你，我付出了全部的真心和热情。但是经过这次波折，我会慢慢调整自己，我也意识到了自己的疏忽和错误。其实这也恰恰说明了我恋爱谈的太少了，我也更希望有你的包容和理解。
和你走过酷暑和寒冬，却没等到春光烂漫时。想带你去看梅园的梅花，源东的桃花，雅畈的杜鹃花，兰溪的紫荆花，婺源的油菜花。和你一起去看看西湖的风光，看看乌镇让我在电视里初次懵懂感受爱情得地方。想夏天一起从重庆四川来一个川藏自驾游。想为你做一辈子的晚餐，一个属于我们自己的小家，一房2人3餐四季。
也许经历过这次波折，失去过我才更明白你对我是多么重要，曾经地胡思乱想是多么可笑，我是有多么离不开你。原来我都是默默地憋着，不会和别人吐露自己的事情。但是这次内心的阵阵的阵痛，朋友同事都劝我，如果真的喜欢，就努力去挽回，放下那该死的脸皮，起码将来再忍不住想起来的时候，能告诉自己不后悔。我是恋爱小白，以前都是置气到两人不再联系。这次我不想就这么把你丢了，做男人是该大度点，应该勇敢表达自己的想法和不能老是纠结。可能我就是太直男了，你呢也是比较冲动。造就了我们目前的局面，我想不应该是这样的，总要磨合的，但是却又没有好好处理磨合这件事情，缺乏了应有的耐心。
说实话挺想见你的。冷静过后，我也想清楚了，这段感情吧，我也反思了自己。确实我有很多让你失望的地方，我也想为了我们能继续在一起去改变自己。这么久了，该消的气也都该消了。虽然和好不能如初，但是可以比以前更好，我也从新的审视了自己。经过这次波折，我更懂得了珍惜，相信我们以后的感情会更加的坚固。
这些天我都在折磨自己，我不想放弃你，你有没有体会到我的卑微，心疼过我的执着。晚上练字打发时间的时候，也会止不住的想你的名字，写上几笔。偷偷发了几个只有一个人可见的朋友圈，每天对着便签发消息，记录这我想对你说的每一句话。我害怕再打扰你，你就把我拉黑了，等不到房字弄好的那天，亲手给你做一顿的愿景。但是我更害怕，再不联系你，你会不会已经把我忘了，向前看了。可能那时我会更加后悔吧。你陪我走过了最困难的时候，静静的听着我的诉苦，我不会恨你。你也曾努力的去接受，是我做的不够，压垮了你倾斜的天平。但是我现在又陷入另一种痛苦，想找人倾述，想打电话给你。我也不知道我这样做到底对不对，但是如果能改变地方，我将倾其所有，往后余生可能再也遇不到能这么爱的你了，遇到你我已经花光了所有的运气，能给我这么一段美好的记忆是我最大的福气。但是我更希望能开花结果，过上令人羡慕的生活。
太多时候需要一个肯定回答等到的却是不要想要的答案。所以我不要你着急回复，毕竟我现在烧一桌菜还得努力呢，大菜还需要努力，小炒黄牛肉还是挺下饭的了。只是希望忍不住给你发消息的时候，你能看看，也希望你过得平安、幸福每天。我不想就这么把你给弄丢了！